Pretendo ser grande... apesar de lo devil que soy

EL estomado, los brazos las piernas arañadas, mis ojos inchados de tanto llorar, rasguños y cortadas, hoy me despierto, voy al baño, me veo al espejo solo tengo un cuerpo lastimado, hecho mierda, por que la grasa, la panza, la asquerosidad sigue ahi¡¡

Soy un asco, soy yo pero en gorda, mi sonrisa, mis ojos brillosos, mis ilusiones, mis más grandes sueños, mi buen humor, todo, todo¡¡¡ se fue y los kilos vinieron, ya no soporto verme al espejo, ver mi cuerpo como va aumentando de peso, mis brazos, más gruesos, llenos de grasa, mis piernas, como un gran saco lleno de gelatina, grueso y flasido, la garganta se me cierra, tengo ganas de llorar, toco mi estomago y ahi ya no soy yo, lloro sin control, me araño, me corto, pasa un rato, me lavo la cara, me visto, y cruzando el umbral de la puerta me pongo la mascara, de mujer fuerte, fria, dura, esa mujer que nada, ni nadie puede contra ella, que no le importa lo que le pase a la gente, que no ayuda, que no llora, que no le importa decir las cosas, que le da igual lo que piensen de ella, pero se que no soy asi, lloro por que me importa la gente y lo que le pase, lloro por que soy devil, lloro por que me importa lo que piense y diga la gente de mi, lloro por me siento una persona mala, tratando de ser asi, por que se que no soy asi, que muchas veces quisiera abrazar a mucha gente y no lo hago por que se que me veran devil, y yo no quiero que nadie me vea asi.

Me siento tan infeliz, tan mediocre, tan vacia, siento que me e perdido, me pregunto donde quedo lo que yo era antes, antes era muy risueña, muy cariñosa, me encantaba salir, me encantaba estar rodeada de gente, si alguien me veia mal no me importaba, ahora soy fria, amargada, al menos asi me considero, siento que estoy llena de coraje, de orgullo, siento que se llevaron mis buenos sentimientos.

Quisiera salir corriendo dejar atras toda la gente que en este momento me rodean, buscar un nuevo pais, una nueva ciudad, una nueva casa, una nueva escuela, conocer personas nuevas, y tratar de recuperarme, pero estoy llena de ira, y no me di cuenta en que momento paso.

Odio que me digan cosas relacionadas con comida y peso, odio que me diga hermosa, linda, siento que es una burla, odio despertar cada mañana y ver que estoy en el mismo sitio, odio verme al espejo y ver que sigue la misma grasa.

Odio no poder decir te quiero, no poder dar un abrazo, no poder sonreir a quien quiero.

No soy mala, simplemente no me di cuenta si alguien me cambio o fui yo¡¡¡

Odio irme undirme cada dia, ver que pasan los dias y sigo igual..