Meme: sigo enferma :(

GRACIAS ℓuℓuqα...♥ Por nominarme pequeña besitos de freza J
* Copiar la foto en tu blog
* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)
* Nominar otros 5 blogs y avisarles:
· Decido nominar a:
princessnancyflor, imperfect_vampire, Ren. Alice CullenGolden Princess..

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: Mi mayor miedo es tener un hijo y que yo no alla terminado los estudios y no le pueda dar ni la minima parte de lo que yo tengo ahora, igual me da mucho miedo subir de peso y que la gente que amo me abandone
#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: Estar con alguien solo por que me siento sola nunca me ha gustado lastimar a la gente que tiene buenas intenciones conmigo
#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: Por que se que se siente que te lastimen que solo te utilizen para un rato y que te hagan creer que te aman.
#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: Tratar de amarme un poquito más asi el estar sola (sin pareja) no seria un martirio y un sufrimiento por que con mi amor hacia mi misma seria suficiente
#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: HUuu e estado muy bipolar diría yo me e sentido triste, ansiosa, molesta, deprimida, con ganas de vengarme, odiada. Etc
#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: Comoda ( con mi cuerpo), trankila, feliz, llena de vida
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: Salir más con mis amigos, (están en exámenes y yo de floja), amarme más
#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: Si pero a mitad del camino caigo y sigo como ahora
#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?:Estar triste y llorar frente a todos cuando la mayoría piensa que soy una caprichosa y enrealidad no saben lo que siento, odio que siempre termino haciendo lo que la gente quiere, y odio decir que soy fuerte cuando soy demasiado devil.
#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: Mi madre suele decirme que soy fribola que por que todo quiero para mi y no pienso en los demás ( mami por pensar en todo me lleva la mierda), mi hermana dice que estoy loca ( en el sentido de fiestera, alocada,), dicen que no tomo nada enserio, y mucho amigos me dicen que soy obsesiva y perfeccionista
#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: Con mi madre no estoy de acuerdo ya que no soy fribola, simplemente me lleno de esa fuerza falsa que según yo tengo.
#12- ¿Quisieras cambiarlo?:No no quisiera cambiar yo a si soy y asi me quedo, me divierte que la gente piense cosas distintas de mi.
#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años: Quisiera terminar mi carrera, viajar a Barcelona por mi maestria y de ahí dios dira.
#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: Estoy estudiando (aunque no en una uni pero ya mero entrare) me gusta investigar y llenarme de información útil la moda me fascina.
#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?: Sacar un exelente promedio en la uni para que mi madre le den ganas de pagarme mi maestria.
#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas: Pense que no iva a saber muchas cosas pero me doy cuenta de que aunque aveces diga que hago en este mundo? Quien soy? Me conozco perfectamente, mis defectos, mis errores, todo.

No me dio tiempo de avisarle a las nominadas pero lo are :/

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Todo va... digamos que bien

Enfermita con la garganta inflamada, no puedo respirar bien, pero el hambre sigue ahi ptm¡¡ aunque e comido bien ayer me fue super comi lo que les habia dicho en la entrada anterior y hoy comi:

D: jugo de piña

1 manzana

1 barrita de pasas

A: ensalada (zanahoria, col morada, lechuga, elote, pepino y tantito pollo)

Agua de limon (3 vasos)

C: 3 galletas con ensalada de pollo

1 tazon de sopa caliente ( segun mi madre sirve para q me cure)

atracon: ensalada, 2 salchichas, galletitas, gelatina ( TODO ACABO EN EL INODORO ALMENOS ESO QUIERO PENSAR)

y asi seguire TENGO QUE BAJAR DE PESO¡¡¡

(entrada corta pues no tengo mucho tiempo y me siento malita besitos de freza)

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Semana nueva ... una nueva oportunidad¡¡

Hola pequeñas espero esten todas muy muy bien la verdad es que yo estoy emocionada, en primera no tuve clase hoy asi que despues de escribir me paso por sus blogs y me voy a dormir =)...

Hoy empiezo el "reto " el mismo de siempre pero con más ganas y fuerza de voluntad, quiero bajar muchos kilos los más que se puedan, quiero mi cuerpo y mi peso de antes, asi delgadita como estaba antes asi quiero estar, antes pèsaba 52 kilos y la verdad es que me gustaba como estaba ahora pero 10 kilos más estoy hecha una morsa, pero ahora kiero ir por 55, despues 50, y mi meta final 45 kilos, y se que si le hecho todas las ganas del mundo lo voy a lograr...

Empiezo hoy mi curso de modelaje devio de aver empezado el miercoles pèro el maestro se leciono y ya hoy empieza y aunque me da miedo (por mi gordo cuerpo) estoy muy emocionada.

El fin me la pase con mis amigos super bien, me distraje y almenos ya no pienso tanto en fer, poco a poquito estoy volviendo a ser la misma de antes, y asi espero seguir solo quiero estar bien.

Hoy planeo comer:

D: 1 taza de té de mánzanilla sin azucar

1 manzana

A: 1 tazita de sopa de verduras con un trozito de queso panela

C: un yogurth natural

Mucha agua
chicles

(fumare si me da ansiedad)

eso planeo comer aver que tal me va ya les comentare en la noche o si no máñana un besitos de freza a todas :) que tengan una exelente semana...

Aqui les dejo unas fotos que me suben completamente el animo..

Mi panzita hace año y medio

Yo en isla mujeres en vacaciones de verano 2007 :) Se que no estoy como quisiera pero al menos me queria tantito a mi misma

Verano 2007
verano 2009 donde quedo mi clavicula?? que paso con mis abdominales? donde estan los huesos de mis hombros?? que ascooo¡¡¡¡ como me e jodido el cuerpo¡¡¡ por eso quiero mi cuerpo de antes estoy más que jodida¡¡ asi no me quiero ni tantito¡¡

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Une nuit française

Hola pequeñas espero todas esten pasando muy bien su fin de semana, yo sigo toda adolorida y con un poco de mal humor.

He comido demasiado, pero el lunes empiezo a portarme bien y a cerrar un pco la boca estoy arta de la gordura.

Hoy tengo un desfile de modas en la tarde y en la noche ire a una galeria de fotos, mi maestro de frances me invito y habran más franceses asi que se que me la pasare bien y tratare de olvidarme por un rato de complejos, estoy bienn aunque apatica pero trankila.

Me paso por sus blogs...

besitos de freza :)

YO ASI QUIERO ESTAR Y SE QUE LO VOY A LOGRAR SOLO ES FUERZA DE VOLUNTAD

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Odio estos dias, o simplemente me odio??

Me duele la cabeza, la espalda, tengo entumida mis piernas, colicos, inflamación, y calentura, algo más?? pero amo ser mujer¡¡¡

Siii estoy en mis dias y me duele todo, sumandole que estoy de lo más apatica, paresco zomby, no tengo ganas de nada, una amiga me dijo que si ivamos a la uni donde estaba antes y donde volvere a entrar para ver a unos amigos, por que hay uno que me quiere ver (pero no me gusta je) y aunque me emociona la idea de ir, no quiero ir por que me siento super mega gorda y fofa, más que una foca horrible..

Hoy e comido demasiado, es la puta ansiedad que no me deja en paz, son las 3:43 de la tarde y esto es lo q llevo en el estomago:

1 licuado de fresa

1 platano

1 paquete de galletas con cholate total 6 galletas por cada 2 galletas 135 calorias :S

3 empanadas de carne molida

1 bolsita de chetos

1 bolsita de cacahuates con chile

y ahorita trago galletas

PUTA ansiedad, puta fuerza de voluntad donde mierda te haz ido?? Lo peor de todo es que no puedo vomitar nada de esto, mi casa esta más que llena, y no tengo laxantes ya me los he acabado, como me detesto, con cada vocado de esta puta comida, me voy odiando más.

Estoy jodida y parece que me quiero ver más jodida cada dia.

Ayer a la hora de la cena saque del refrigerador todo para prepararme un sandwich y mi madre que me dice, por que mejor no comes fruta o ensalada? iva a tomar jugo y me dice, no deves tomar tanto de eso tiene mucha azucar.... mierda quien la entiende?? cuando como solo ensaladas y tomo pura agua me dice que estoy enferma, que con eso no me alimento bla bla bla...

Y a cada rato me dice que me tengo que cuidar por que voy a ir a modelaje.... lo se lo se... se que me tengo que cuidar el, peso y el cuerpo para que no me salgan más putas lonjas, pero aveces no la entiendo, me tacha de loca y maniatica si no como, y me tacha de fodonga si como...

El lunes empiezan mis clases de modelaje, asi que el lunes en mi boca no vuelve a entrar en lo absoluto nada de lo siguiente:

chocolates

refrescos

cerveza

sal

azucar

papitas

palomitas

galletas

embutidos(jamon, queso, salchichas)

postres

frutas con mucha azucar como: mango, uvas, pasas etc...

Barritas rellenas de fruta

pan

yogurth con sabor

jugos de caja (jumex)

tortillas

carne (puerco, res)

y todo lo demas que se me ocurra....

Este fin estare algo ocupada, al fin terminaron de contruir en mi casita vaya que ha quedado bonita jeje, y tendre que ordenar todas mis cosas, me servira de mucho por que botare un monton de cosas que ya no quiero ver nunca más, quiero que mi espacio se sienta libre de malas vibras, quitar todo eso que me hace mal.

Planeo que el lunes, empiese ahora si con mi dieta, verduras, frutas, té, agua, y asi sera, veremos que tal mi fuerza de voluntad, que ahorita anda fallando, quiero mi cuerpo de antes, quiero ser como antes, quiero mis 50 kilos.

Me he pesado y ando en 63¡¡¡ siiii¡¡¡¡ 63 kilos soy una puta gorda, pero ya no lo quiero ser, ahora si fernanda o cierras tu puta boca o sera pòr siempre una gorda asquerosa. NOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOO NO QUIERO SER UNA GORDA ASQUUEROSA YA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Me pasare por sus blogs pequeña, como veran ando de bipolar, no me soporto¡¡ quisiera quitarme esta puta grasa de mi cuerpo, esta triztesa, todo lo que me hace mal, quisiera cerrar lo ojos y cuando los abra todo este como deseo¡¡¡..

Besitos de freza que esten bien...

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Cuando la vida se convierte una mierda y la tratamos de rescatar

He abierto una herida, es que parece que si estoy trizte y mal lo quiero estar más joder, me encabrona eso, me molesta como soy, me pudre decir algo y no hacerlo.

Estuve buscando mi primer blog, y lo e encontrado, ese blog fer ( el culpable de mi corazon roto) lo habia encontrado, desde ahi mi problema se descubrio y al principio todos trataron de ayudarme, de "comprenderme", mi mamá, mi hermana, el, todos y luego despues de un cortito tiempo me tacharon de loca y estupida por tener este transtorno y hasta la fecha se que lo piensan, he llorado por que en ese blog les dejo el link para que lo visiten si desean , http://www.princesitakukiz.blogspot.com/ , en ese blog el me escribio cosas tan hermosas, que me ama, que siempre estara conmigo y tantas y tantas cosas hermosas.

A el le entregue la mejor etapa de mi vida, con el supe que es amar y entregarse por primera vez y por amor, todavia lo amo, todavia tengo todo este sentimiento tan dentro que no me deja continuar con la misma ligeresa que lo solia hacer antes, lo amo y quisiera que estuviese conmigo, aqui a mi lado, abrazandome, besandome, diciendome que me ama, que nunca estare sola por que el esta conmigo, cuidandome siempre.

Pero NO nada es asi y nada volvera a ser igual, el ya no es el chico sencillo, humilde, sincero, entregado, humano, todo eso que era antes ya no, ya no queda nada de el asi, ahora es tan engreido, todo lo basa en marcas y lujos, en llevarse y estar con personas que tengan un buen coche y un nivel social, ha cambiado tanto, y me duele muchisimo por que apesar de que se que ha cambiado que ya no me gusta como es, yo todavia lo amo, y me pudre, me molesta¡¡ saber que si el vuelve con esas mentiras que me hacen feliz, si el vuelve y me dice que me ama, me are a la fuerte pero volvere a su lado por que lo amo, y mucho.

Yo se que todo esto pasara y yo volvere a ser igual pero más fuerte, más llena de dignidad, pero por ahora, quien mierda me hace sentir bien?? aunque ahi chavos que me buscan, alex que se que me quiere y daria todo por mi apesar de todo lo que le e hecho, y se que me trataria mucho mejor que a una reina, pero No, No ¡¡¡ mi estupido corazón ama a un Estupido¡¡ que no me quiere, que apesar de que sabe que estoy mal, no se preocupa y ya ni se preocupara por mi.

Lo odio sin tan siquiera odiarlo¡¡ maldita sea, quisiera arrancarme el corazón y meterlo a mi cuerpo cuando ya este bien, cuando estes más fuerte y más feliz.

Mientras me esta llevando la mierda. la triztesa, la impotencia, el enojo.

Ya no lo tengo en el face pero le e mandado el link de una cancion que se llama "No lo beses" de alejandro fernandez y se que le dara igual, que estupides no devi averselo mandado ya no devo darle la más puta importancia per a cada momento esta en mi cabeza.

Me da miedo seguir pensando que mi vida es una vil porqueria, que yo no valgo nada, me doy tanto miedo yo misma, yo solo no tengo limites.

Ya no quiero estar asi, quiero sonreir, pero el sabe todas mis devilidades, y se que las usara, el es el unico que me puede undir asi, maldita sea, lo odio, pero se que lo amo aun.

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A bajar a bajar muchos kilos, No perder las esperanzas

Ok ya estoy fuera de la carrera, y con la familia que tengo la verdad es que es imposible dejar de comer, apenas me salto una comida y ya estan super alarmados.

Ayer todo iva bien té en la mañana, mucha agua, té al medio dia, y despues llega mi madre y peor aun mi abuela a mi casa y ya todo se hecho a perder tuve que comer, aunque solo comi sopa pero la carrera consiste en ayuno total, despues me fui al cine con mi hermana en la tarde y comi un poco de palomitas por que si no luego dicen que soy una odiosa y bla bla bla, no cene pero tome unos drinks aunque luego tome laxantes y hoy son las 2:53 pm llevo en el estomago un platano y un jugo de toronja, una ensalada que aun no termino de comer, es de lechuga tomate, zanahoria todo crudo y mucha agua y espero sea todo por hoy.

Es imposible no comer con mi familia, pero ps he desidido que are lo siguiente:

Desayuno: Té, o yogurth, o jugo de toronja

1 pieza de fruta

Almuerzo: 1 dia sopa (variando sopa o crema para no artarme)

otro dia ensalada ( puede que un dia lleve pollo por exigencias de mi madre con comer carne)

Cena: Nada, (pero si me obligan) 1 vaso de leche.

durante el dia muchisima agua.

Que les parece pequeñas?? es mucho? que le quito? o le pongo?

Que esten muy bien y me paso por sus blogs un beso...

A y que creen hoy ire a una escuela de modelaje, mi mamá insiste en que entre pero yo digo que no tengo el cuerpo ni nada aun asi lo intentare y en el fondo me emociona, se que me servira mucho en mi carrera de diseño de modas ..

Otra cosa importante cada dia estoy mucho mejor siento que fer ya va saliendo de mi vida :D y eso me hace muy feliz.

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Dia 1 de la carrera y voy bien

Ok son las 2:15 pm en mexico y yo no tengo hambre no tanta pero planeo comerme una gelatina y mucha agua y eso sera todo y saldre a correr y pienso como escapare de la comida? creo que me are a la dormida o yo que se pero no como, no como y no como¡¡¡

El no comer me da tantas fuersas que ironia pero asi es...

Tan frágil, a veces soy tan frágil, soy casi intocable y se me cruza el cable por falta de definición…

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Nueva semana, Nuevo dia, Nueva fer....

Sii mañana nueva semana, no hay lavores por dia festivo y no me pude ir a ningun lado de puente por que digamos que en que me regrese de gdl y deje la uni mis permisos ya no son igual que antes y se que tardara para que yo me vuelva a ir de party cada fin pero mientras tanto esperar.

Me e inscrito a la carrera de Danny y are mi mayor esfuerzo, mañana planeo ir a correr, hacer un poquito de ejercicio y si me siento devil en algun momento por no comer y me mareo solo tomare un yogurth natural o una manzana solo en casos extremos de que pierda el piso.

Mi casa anda de cabeza en que esta en construcción y eso me deja histerica pero ya terminaran y todo a la normalidad.

La verdad estoy muy entusiasmada con la carrera, con hacer ejercicio, entrar a la uni, salir con mis amigos de viajecito para semana santa, siii estamos planeando un viajecito a campeche y todo super bien, esta cerca asi que es muy probable que me den permiso facil.

Mi frase de la semana y de la carrera es Perder (kilos) para ganar :D.

Hay un chico que fue mi novio y que yo lo corte por que ya no lo queria, pero ps el me sigue buscando apesar de que hace tres años que cortamos siempre esta al pendiente de mi, de todo lo que me pasa, me aconseja, y todo, pero ps le dije que en el solo busco amistad y nada más, la verdad no quiero lastimarlo, duele tanto que te ilusionen y luego te digan que no por eso preferi aclararle las cosas ya que en el corazón no se manda.

Pequeñas buen inicio de semana que les vaya super bien y suerte en todo :)

Voy en camino a estar BIEN :D

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Me empieza a caer el 20... pero tendre una sonrisa de 10 :)

Empiezo a asimilar todo lo que ha pasado y simplemente digo que bueno que nos separamos, que bueno que esta con otra y que ahorita es feliz, por que asi me doy paso a algo nuevo y talvez algo mejor, despues de 3 años de solo fijarme en el y volverlo el centro de mi mundo.

Ahora tengo que ser fuertes por que se que algun dia probablemente lo vea con la otra, y no quiero que me haga daño, tengo que llenarme de valor, de fuerza, de orgullo y sobretodas las cosas alimentarme de dignidad.

Quiero dejar atras todo esto, cambiar mi cara de pena que al final nadie se me a muerto y sonreir, ser feliz como antes y e de lograrlo, apesar de tener esta maldita obsecion (ana y mia) mi vida era tan feliz, tan alegre y asi a de ser nuevamente.

Ahorita almenos tengo algo que me motivo, razón por la cual seguir, entrare nuevamente a la uni donde estaba antes y donde estan mis compañeros, aunque no estare con ellos si no en primero nuevamente, conocere gente nueva, y todo ira bien yo lo se, luchare por que asi sea.

En los cursos donde estoy yendo ahorita me traen algo ocupada y que bueno para no pensar en tonterias y ocuparme en algo productivo.

He comido terriblemente pero ps no me agobio tanto aunque tambn me baja los animos, pero el lunes saldre a correr y are ejercicio.

Pequeñas diganme de alguna dieta, o algo que a ustedes les funcione para bajar de peso y calmar la ansiedad plis me hace mucha falta...

Un beso que esten bien y las seguire visitando ;)

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Llorando en seco¡¡

Ya no me quedan lagrimas, ni ganas de llorar, tengo la cara trizte aunque el maquillaje disimule un poco pero recuerdo todo lo que pase con el, y todo lo que me esta haciendo ahorita y lo odio, lo odio. Quisiera nunca volver a saber nada de el, olvidar todo recuerdo.

Me siento el ser más gordo y asqueroso de la tierra, no quiero nada solo vomitar me doy tanto asco, hoy saldre a correr mucho, ire en la noche a beber y fumar con una amiga y platicar de muchas cosas, no quiero estar en mi casa, quiero olvidarme de todo.

Quiero quitarme los putos kilos de ensima ya no quiero estar asi.

Me siento fatal...

Les dejo una foto mia antes tenia miedo de subir fotos, ahora me da completamente igual, soy yo tal cual, no devo esconderme, asi soy y asi seguire, yo hago de mi vida lo que quiera...

Love & pride

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HO HO¡¡¡ para abajo...

Alguna vez se an enterado de algo y an sentido que su mundo se cae???

(F) mi cajetoso ya tiene novia senti que mi mundo se vino abajo, hace apenas tres dias me manda mensaje de que me ama, estupidamente tuve que ver con el. Lo felicite sarcasticamente por el chat y me dijo que es broma que no es cierto, pero lo puso en su face y felicitaciones por todos lados, quisiera poder odiarlo con todo mi corazón con la misma fuerza q todavia lo sigo amando.

Hoy llego mi punto de partida, el no es guapo nadie daria un peso por el, creo q solo yo.

Mi madre me pregunto que que me pasaba, que por que lloraba, no pude más la abraze y le dije que el ya tenia novia, pero que yo lo amaba "me desahogue" hasta que me empezo a regañar, diciendome que por el me regrese de gdl de seguro, que no vale la pena, que que lloro, bla bla bla. Lo unico bueno y que ahorita me da igual es que me dijo eres bonita te puedes conseguir algo mejor, y es que mi mama quiere mucho a (f) entonces quiere decir que mi mamá ya esta de mi lado, me apoya.

Quisiera verlo y golpearlo, maldita sea tengo el sentimiento de odio y amor colapsandose, y quiero llorar, llorar mucho por ser tan estupida al volver a creer en el, al regresar ilusionada de gdl pensando que todo seria bonito con el, que me apoyaria que estupida soy¡¡

Me e cortado no e resistido, me meti a duchar y llore, me corte, me pegue, mi estomago rebanado, y no e comido, ni comere, tengo cerrada la garganta no me pasa nada.

Soy mejor que el, soy mejor que el, soy mejor que el.... y me lo repetire a mi misma las veces que sean necesarias. Solo devo pensar en estar bien pero como lo consigo?? el me tiene que ver bien muy bn, feliz, como antes, como lo que yo era antes, devo pensar solo en donde estudiare este año, en seguir con mis cursos, en ser exitosa, en estar bien conmigo misma, en amarme un poco más cada dia, en estar bien con mi familia.

Y aunque lo ame con todo mi corazón que se lo lleve la mierda... asi como me esta llevando en este momento a mi :(

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Callendo en espirall...

Hola pequeñas tuve que crear nuevo blog ya que el de mundoo frezza no se que le paso pero no puedo acceder espero poder contactar a todas...

Han pasado tantas cosas, me regrese de guadalajara no pude más estar sola, me sentia demasiado trizte, super mal, y mejor me regrese y todo para que me vean como la más fracasada del mundo, la que no aprovecho la gran oportunidad, la niña estupida que pone como "pretexto" su bulimia y su anorexia.

Solo queria estar con mi familia, con mi mamá, con todos, regrese ya hace 3 semanas y hasta el dia de hoy mi madre no ha sido capas de darme un abrazo, me compra coche, computadoras, celulares,ropa,zapatos, waw¡¡ si me hace feliz con eso y a quien no y más feliz es ella cuando le dicen que es una exelente madre por que a sus hijas nunca les falta nada, todo lo que me da le cuesta muchisimo dinero, un abrazo no le cuesta nada y no es capas de darmelo.

Mi niño cajetoso simplemente no quiere nada conmigo, crei en sus palabras de que me esperaria, osea ni un mes y ya no me queria, y siento que me muero por que lo necesito, lo amo, quiero estar con el como antes, lo amo muchisimo y el a mi ya no, no tuve a mi padre nunca conmigo, mi madre no es nada cariñosa conmigo por más que hago cuanto me dice, obedesco y trato de no enfadarla ni retarla, nunca consigo algo bonito de ella, solo cosas materiales, por eso creo que me refujio en mi cajetoso, aunque el no me ame, cuando quiera ahi estare y se que no es lo correcto, me desvalorizo demasiado.

Mi hermana la gran doctora, la que estudia, la que saca buenas notas, la aplicada, siempre por encima de mi, por más que yo haga todo bn que vaya bn en los estudios, a mi no se me da tanto pero estudio diseño de modas, más practico, ademas estudio para cultora de belleza y corte y confección todo practico, tomo frances e ingles, y aun asi, no consigo que mi madre hable bien de mi, siempre mi hermana es más, y es que ha cambiado tanto, ahora se le a perdido el piso y se cree tanto, ya no tiene esa humildad que tenia antes.

Y es que si algo tengo muy presente a lo largo de mi vida y nunca pierdo es que siempre HAY QUE SABER HACIA DONDE VAMOS PERO NUNCA OLVIDAR DE DONDE VENIMOS..

Ando mal, quiero vomitar, antes vomitar era para bajar de peso, esa obcesion que siempre esta conmigo, ahora vomito para sentirme bien para dejar de llorar, para no llorar igual, y me he vuelto a cortar el vientre para que nadie lo note, igual me calma cuando estoy mal.

Estoy callendo y aparentando que estoy super bien siempre he odiado la lastima por eso sonrio aunque me sienta fatal, nadie nota que estoy callendo, y solo quiero que mi mama me abraze y me diga que me ama que siempre estara a mi lado.

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