Callendo en espirall...

Hola pequeñas tuve que crear nuevo blog ya que el de mundoo frezza no se que le paso pero no puedo acceder espero poder contactar a todas...

Han pasado tantas cosas, me regrese de guadalajara no pude más estar sola, me sentia demasiado trizte, super mal, y mejor me regrese y todo para que me vean como la más fracasada del mundo, la que no aprovecho la gran oportunidad, la niña estupida que pone como "pretexto" su bulimia y su anorexia.

Solo queria estar con mi familia, con mi mamá, con todos, regrese ya hace 3 semanas y hasta el dia de hoy mi madre no ha sido capas de darme un abrazo, me compra coche, computadoras, celulares,ropa,zapatos, waw¡¡ si me hace feliz con eso y a quien no y más feliz es ella cuando le dicen que es una exelente madre por que a sus hijas nunca les falta nada, todo lo que me da le cuesta muchisimo dinero, un abrazo no le cuesta nada y no es capas de darmelo.

Mi niño cajetoso simplemente no quiere nada conmigo, crei en sus palabras de que me esperaria, osea ni un mes y ya no me queria, y siento que me muero por que lo necesito, lo amo, quiero estar con el como antes, lo amo muchisimo y el a mi ya no, no tuve a mi padre nunca conmigo, mi madre no es nada cariñosa conmigo por más que hago cuanto me dice, obedesco y trato de no enfadarla ni retarla, nunca consigo algo bonito de ella, solo cosas materiales, por eso creo que me refujio en mi cajetoso, aunque el no me ame, cuando quiera ahi estare y se que no es lo correcto, me desvalorizo demasiado.

Mi hermana la gran doctora, la que estudia, la que saca buenas notas, la aplicada, siempre por encima de mi, por más que yo haga todo bn que vaya bn en los estudios, a mi no se me da tanto pero estudio diseño de modas, más practico, ademas estudio para cultora de belleza y corte y confección todo practico, tomo frances e ingles, y aun asi, no consigo que mi madre hable bien de mi, siempre mi hermana es más, y es que ha cambiado tanto, ahora se le a perdido el piso y se cree tanto, ya no tiene esa humildad que tenia antes.

Y es que si algo tengo muy presente a lo largo de mi vida y nunca pierdo es que siempre HAY QUE SABER HACIA DONDE VAMOS PERO NUNCA OLVIDAR DE DONDE VENIMOS..

Ando mal, quiero vomitar, antes vomitar era para bajar de peso, esa obcesion que siempre esta conmigo, ahora vomito para sentirme bien para dejar de llorar, para no llorar igual, y me he vuelto a cortar el vientre para que nadie lo note, igual me calma cuando estoy mal.

Estoy callendo y aparentando que estoy super bien siempre he odiado la lastima por eso sonrio aunque me sienta fatal, nadie nota que estoy callendo, y solo quiero que mi mama me abraze y me diga que me ama que siempre estara a mi lado.